Трудности с подростком

Трудности с подростком
Трудности с подростком

Здравствуйте.

У меня трудности с подростком, сыном 14 лет, отношения сложные: сын грубит, не слушается, делает все наперекор, а я то ищу к нему подход, или нотации читаю, или злюсь, или обижаюсь.

Ситуация следующая: Вчера, когда сын слушал музыку в наушниках и я зашла в комнату, он мне сказал в резкой форме, что ему стыдно, если его кто-нибудь увидит (т.е. я зашла и увидела) в «дебильных» наушниках. Наушники ему подарила я на Новый год. Мне очень обидно. Скоро 23 февраля, и у меня нет желания делать ему подарок. Но остальные мужчины в семье подарки получат. Если я подарок не дарю, сыну будет обидно или он может почувствовать себя отвергнутым. А если я подарок подарю, значит я мирюсь с обидой и меня дальше можно обижать. Есть ли конструктивный выход из такой ситуации?

Здравствуйте, Наталья.

У подростков трудности с тем, чтобы выражать свое мнение вежливо, но если посмотреть на суть высказывания вашего сына, то она в том, что он выбрал бы другие наушники. Он мог бы сказать вам об этом более тактично, но пока не умеет. Если не подарить ему подарок на 23 февраля, это не научит его вести себя тактично, а только еще больше уменьшит его желание идти вам навстречу.

Вероятно, он так хотел вам сказать, что у него есть свое мнение по поводу вещей, которые вы ему дарите. Эти трудности с подростком можно обойти, если спрашивать его о том, что он хочет в подарок (при необходимости уточняя сумму, на которую вы рассчитываете), или говорить ему, что вы хотите подарить ему то-то или то-то, нужно ли ему это и какую модель стоит выбрать.

Когда подросток видит, что его мнение уважается, он меньше грубит и ведет себя лучше. Грубость у подростков — это чаще всего способ выразить недовольство родителями. Если бы сын знал, как сказать вам о своем недовольстве более тактично, с уважением к вашим чувствам, он бы так и сделал. Возможно также, что он злится на вас за что-то, но не говорит прямо, за что, а выражает это в грубости по мелочам.

Наиболее частая причина грубости подростка — это его реакция на то, что его выбор и мнение не уважаются. Последите за тем, как вы реагируете на мнения, которые он высказывает. Критикуете ли вы их, объясняете ли, что он не прав, или хотя бы в половине случаев соглашаетесь сделать так, как он хочет? Если чаще вы критикуете его мнение, то у него складывается ощущение, что с ним не считаются, и от этого он злится на вас. Злость может проявляться и в том, что он не считается с вашими чувствами и обижает вас.

Если у сына есть свои пожелания, например, не заходить без стука в его комнату или не готовить для него капусту, то стоит с ними соглашаться, иначе он будет чувствовать несправедливость от того, что он с вами соглашается, а вы с ним — нет. Когда он был ребенком, вы могли многое решать за него, но сейчас он взрослеет и ожидает, что его мнение является важным для других людей.

Если подростку читают длинные нотации, он отключает свое внимание, не слушает и только молча злится. Вы тоже злитесь, поскольку не видите никакого отклика на то, что говорите. Лучше не говорить с ним на темы морали, правильного и неправильного и вообще о каких-то обобщенных жизненных правилах. Стоит говорить только о конкретных правилах, например, о том, что вы ожидаете от него вынос мусора каждый день, а не о том, как важно быть аккуратным.

Что касается того, что вас нельзя обижать, то лучше сформулировать более конкретное пожелание, потому что в такой форме его трудно выполнить: ваш сын не всегда может заранее знать, что вас обидит. Можно сказать ему что-то вроде: «Мне неприятно, когда ты так говоришь о моих подарках. Если тебе не понравились наушники, то лучше попросить, чтобы я спрашивала тебя о том, что тебе подарить, потому что ты лучше разбираешься в моделях.»

Когда вы формулируете, какие слова хотите от него услышать, вы учите его говорить так, чтобы вы не обижались. Сам он придумать такие формулировки пока не может. Наверное, и у вас их нет в готовом виде, поэтому перед разговором стоит каждый раз формулировать для себя, чего конкретно вы от него хотите. Трудностей с подростком становится меньше, когда он видит, что его мнение уважается, и когда пожелания к нему формулируются кратко и конкретно.

P.S. Если вам интересны статьи по детской психологии и ответы психолога на вопросы по детским проблемам, подпишитесь на новые записи нашего сайта.