Отношения с подростком

Отношения с подростком
Отношения с подростком

Здравствуйте, Елена.

пишет вам мама 3-х детей. помогите советом, меня беспокоят отношения с подростком! мы с мужем прожили 8 лет в браке. родили 2-х деток, но от первого брака есть еще старший сын 13 лет.

когда мы сошлись, сын сам стал называть его папой. в 2010 году у нас родился первый совместный ребенок, но счастья было не долгим т.к. ребенок родился со множественными врожденными пороками и с дцп. в 2013 я родила второго нашего совместного ребенка, совершенно здорового! были в нашей семье конечно сложные моменты и каждый раз он уходит именно тогда, когда тяжело! вот и сейчас ушел оставив меня с долгами по квартире за 4 месяца, с открытым кредитом и долгами у соседей. я окончательно решила для себя, что возвращать его больше не хочу! устала выслушивать оскорбления и унижения, а в последний раз вообще ушел, украв все деньги из кошелька, зная, что мне детей кормить нечем!

старший сын не разговаривает со мной, обозлился и считает, что во всем виновата я! я с ним беседовала, объясняла, что нормальный мужчина так бы не поступил, но он меня не слышит! помогите наладить отношения с подростком! как мне ему объяснить, что тот, кого он считает отцом, просто нас предал!!! как не потерять сына?

Здравствуйте, Виктория.

Поведение вашего сына можно понять: он снова потерял значимого человека, во второй раз. Сначала это был отец, а теперь отчим. Он успел к нему привязаться, привыкнуть, а теперь опять нужно отвыкать. Когда расстаешься с кем-то, это всегда больно, особенно, когда не по своей воле. Эти переживания часто трансформируются в злость на тех, кто рядом.

Вряд ли ваш сын подросток может понять ваши мотивы расставания. Его злость – это просто выход эмоций, поэтому он не слушает аргументов, ведь на переживание этих эмоций нужно время. Вы уже сказали ему свои причины, вы – его мать, он еще ребенок, вряд ли вы можете его потерять из-за злости.

В отношениях с подростком всегда важно помнить, что вы его родитель, а он – все еще ребенок. У вас есть авторитет, и вы не все свои решения обязаны ему объяснять. В тех вещах, которые касаются только его (что надевать, на какие кружки ходить), его решение и мнение очень важны.

В том, что касается больше вас, чем его, например, с каким мужчиной жить, его согласие вовсе не нужно. Ожидать его – значит возлагать на подростка слишком большую ответственность, как будто он равный вам взрослый человек. Такая ответственность на самом деле еще слишком тяжела для подростка.

Возможно, вам просто трудно выносить, когда любимый человек злится на вас или не согласен с вами? Если это так, то это скорее ваши психологические особенности, чем какая-то объективная опасность в отношениях с сыном подростком.

Вы его мать и очень важны для него. Его эмоции пройдут, и ваши с ним отношения восстановятся. Но если вы будете слишком переживать из-за его несогласия с вашим решением, то он может начать чаще проявлять его, стать более требовательным к вам. Это нарушит иерархию в отношениях с подростком, и будет совсем не полезно для него.

Дайте ему пережить свои эмоции, пусть он злится, только не давайте ему оскорблять себя. Не оправдывайтесь перед ним: вы взрослый человек и приняли решение, которое касается в первую очередь вас.

P.S. Если вам интересны статьи по детской психологии и ответы психолога на вопросы по детским проблемам, подпишитесь на новые записи нашего сайта.