Кризис трех лет

Кризис трех лет
Кризис трех лет

Кризис трех лет — это период, когда у ребенка возникает желание делать все по-своему, сопротивляться всему, что предлагается, и говорить на все «нет».  Кризис трех лет может начаться в 2 — 2,5 года и заканчивается обычно к 4 годам.

Что происходит с ребенком во время кризиса трех лет, откуда такое желание все отрицать? Дело в том, что ребенок в этот период впервые отделяется от мамы психологически и пробует, что он может решать сам, исследует пределы своих возможностей как отдельной личности. Поскольку он все еще очень зависим от взрослых, то пределы эти исследуются на предмет того, что он может сделать против желания взрослых. Если взрослые не считаются с его «не хочу» и заставляют ребенка делать так, как считают нужным, что бы он ни говорил, то ребенок убеждается, что он ничего не может решать сам.

Кажется, что он изменит свое мнение по поводу своих возможностей, когда вырастет и сможет принимать решения самостоятельно, однако в период кризиса трех лет закладываются основы самооценки ребенка, которые остаются у него неизменными и во взрослом возрасте. Если взрослые подавляют сопротивление ребенка, то он вырастает с мыслью, что сопротивляться бесполезно, все равно победить нельзя, поэтому не умеет отстаивать свою точку зрения и бороться с препятствиями.

Если взрослые игнорируют злость ребенка на свои отказы, то он убеждается, что мир равнодушен к его чувствам; если взрослые сердятся и пытаются подавлять его сопротивление силой, то ребенок начинает думать, что мир враждебен и агрессивен, поэтому выражать свое мнение опасно.

Во время кризиса трех лет родителям стоит давать ребенку принимать решения везде, где это не будет иметь катастрофических последствий. В опасных ситуациях стоит запрещать ребенку что-то делать, убирать из его доступа вещи или его самого из потенциально травматичной ситуации.

Нет смысла пытаться убедить ребенка в правильности ваших действий. В этом возрасте он постигает «можно» и «нельзя» на практике: если вы препятствуете какому-то действию, то это нельзя, если разрешаете, то можно. Ребенок может долго и настойчиво пытаться нарушить ваш запрет, но не потому, что хочет сделать вам назло или разозлить вас. Он просто проверяет, насколько этот запрет окончательный.

В этой настойчивости — залог любой настойчивости в его жизни, она позволит ему преодолевать все трудности в жизни. Вот почему эту волю не надо ломать и на нее не надо злиться, поскольку тогда ребенок начнет сам подавлять ее, чтобы не лишиться вашей любви.

Кроме позволения ребенку принимать решения там, где это не чревато серьезными последствиями, еще один компонент удачного прохождения кризиса трех лет — принимать чувства ребенка. Это значит не злиться на его злость, не подавлять ее, говоря замолчать или запрещая злиться.

Родителям часто кажется, что подавляя злость ребенка, они учат его поведению в обществе и с ними самими в частности. На самом деле злость является естественным чувством. Ее не всегда разумно показывать, но чувствовать, когда она есть, необходимо для психологического благополучия. Подавление злости лишает ребенка возможности прислушиваться к этому важному сигналу о том, что ему что-то не нравится или его что-то беспокоит.

Более разумная реакция на злость — сказать ребенку что-то вроде «Я вижу, что ты злишься», спокойно и с вниманием к нему. Когда ребенок расстраивается, вы ведь ему сочувствуете? Злость — это тоже неприятная эмоция, и ребенку неприятно ее переживать. Показать, что вы все равно его принимаете и сочувствуете тому, что ему неприятен ваш отказ в чем-то, — значит быть с ним в этот нелегкий для него момент. Останьтесь рядом с ребенком, в его доступе, не уходите и не отворачивайтесь, не показывайте, как вы не одобряете его поведение. Этого достаточно, чтобы помочь ребенку пережить злость.

Самое главное для ребенка — это ваше принятие и любовь к нему в любом случае, что бы он ни делал и что бы ни чувствовал. Если вы принимаете его чувства, то ребенок чувствует, что с вашими с ним отношениями все в порядке и что с ним самим тоже все в порядке, а это основа нормальной самооценки ребенка.

Тем родителям, кто сам не очень удачно прошел детские возрастные кризисы, будет трудно позволять ребенку принимать решения из-за восприятия ребенка как соперника, которого нужно победить, или как тирана, которому нужно сопротивляться. Если вы сильно злитесь на ребенка в этот период и вам приходится подавлять в себе желание заставить ребенка делать по-своему, то вам стоит обратиться к психологу, чтобы проработать собственные детские воспоминания, поскольку они до сих пор влияют на вас и вашу семью.